La blagounette du jour !

[kaviar]

INSTALLATION DE L'ETE.....
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Progression de l’installation: 44%
L’installation a échoué.
Erreur 404: saison introuvable.
La saison que vous recherchez peut avoir été supprimée, ou renommée, Ou est temporairement indisponible.
Essayez à nouveau plus tard....

[holblin]

Bravo Kaviar ! Super blague !

[boorinoob]

L'autre jour, je me baladais. En passant sur un pont, je vois un gars sur le parapet, prêt à se lancer dans le vide.

Immédiatement, je me précipite auprès de lui, et je lui crie d'arrêter, de ne pas sauter.

- Et pourquoi ne devrais-je pas sauter ? me dit-il alors.
- Parce qu'il y a bien trop de formidables choses à vivre, et tellement de gens intéressants avec qui vous avez des choses en commun à rencontrer !
- Comme qui par exemple ?
- Eh bien, heu... vous êtes croyant ou athée ?
- Croyant.
- Moi aussi ! Vous êtes chrétien ou juif ?
- Chrétien.
- Moi aussi ! Vous êtes catholique ou protestant ?
- Protestant.
- Moi aussi ! Vous êtes Épiscopalien ou Baptiste ?
- Baptiste.
- Waow ! Moi aussi ! Vous êtes Baptiste Église de Dieu ou Baptiste Église du Seigneur ?
- Baptiste Église de Dieu.
- Moi aussi ! Vous êtes Baptiste Église de Dieu Originelle, ou bien Baptiste Église de Dieu Réformée ?
- Baptiste Église de Dieu Réformée.
- Moi aussi ! Vous êtes Baptiste Église de Dieu Réformée, réforme de 1879, ou Baptiste Église de Dieu Réformée, réforme de 1915 ?
- Baptiste Église de Dieu Réformée, réforme de 1915 !
Alors c'est là que je lui ai dit : " Crève, espèce d'ordure hérétique ! " et je l'ai poussé dans le vide.

[Philippe]

Parfait, boori comme d'hab

[boorinoob]

Un moine bouddhiste, un rabbin et un bon vieux curé français font un pique-nique au bord d'un lac...

Ils discutent de la force de la prière.

Le moine prend un exemple :
" J'étais en prière dans la montagne l'année passée... quand une colonie de fourmis rouges s'est avancée vers moi. J'étais coincé entre le précipice et la paroi, mon mulet m'empêchait de faire marche arrière... J'ai prié, prié, prié... et je suis entré en lévitation. Les fourmis sont toutes passées sous moi sans me toucher !"

Le curé poursuit :
" Je taquinais le gardon dans ma barque sur le lac quand une tempête furieuse s'est levée. Des vagues de 3 mètres s'avançaient vers mon embarcation. J'ai prié, prié, prié... et tout autour de moi, sur 20 mètres, l'eau est restée calme !"

Le rabbin explique alors :
" J'étais dans la rue il y a quelques jours. Quand je vois à 2 pas devant moi un billet de 100 Euros. Mais c'était sabbat et je ne pouvais pas le ramasser. J'ai prié, prié, prié !... et tout autour de moi, sur 20 mètres, on était lundi !"

[boorinoob]

Au championnat du monde du lancer de marteau :

Un athlète Allemand se présente... prend le marteau, tourne virevolte et lance le marteau au loin... 120M... record battu...

Un Russe arrive, à son tour, concentré, il prend le marteau tourne, virevolte et lance le marteau dans les airs pour retomber... 145 M... record une nouvelle fois battu !

Un Corse se prépare à son tour, pour l'ultime épreuve lui aussi, tourne virevolte et lance le marteau en l'air d'une force phénoménale au point que le marteau sort du stade et disparait...

Étonnés les journalistes sportifs se précipitent vers lui :
- Mais comment avez vous fait ??
Et le corse tout fier :
- Loin de moi les outils !

[Kakashi]

Pas mal boori

[boorinoob]

J'ignore si beaucoup parmi vous font leurs courses chez Carrefour mais ceci pourrait vous être utile.

Je vous envoie ceci pour vous prévenir d'une mésaventure qui m'est arrivée, étant donné que j'ai été la victime d'une arnaque alors que je faisais mes courses.

Ceci s'est produit au Carrefour et peut vous arriver !

Voici comment cela fonctionne : deux superbes jeunes filles vous abordent alors que vous rangez vos courses dans le coffre de votre voiture.

Elles commencent par frotter votre pare-brise avec une éponge et du produit nettoyant, leur poitrine sortant littéralement de leur petit T-shirt.

Il est presque impossible de ne pas y prêter attention.

Alors que vous les remerciez et leur offrez un pourboire, elles le refusent et vous demandent à la place de les conduire dans un autre centre Carrefour. Vous acceptez et elles montent à l''arrière de votre voiture.

En chemin, elles commencent à faire l'amour ensemble. L'une d'elles grimpe ensuite sur le siège passager et s'adonne à une fellation avec vous, pendant que l'autre vole votre portefeuille !

Soyez donc vigilants ! Ceci peut vous arriver aussi...

On m'a ainsi volé le mien vendredi dernier, samedi, deux fois dimanche, encore une fois mardi et à nouveau hier soir et j'y retourne demain.

[Philippe]

Hé hé irréprochable



Une autre :



Examen terminal à l'Université catholique de Louvain :




Sujet : Faites une dissertation la plus courte possible avec les 3 sujets suivants

1. Religion
2. Sexualité
3. Mystère



Une étudiante a reçu 20/20

Sa réponse était :

"Mon Dieu ! Je suis enceinte ! Mais de qui ?"

[Philippe]

La SNCB embauche... Le premier candidat s'assied et on lui demande de compter jusqu'à 10.
"Oui, bien sûr. 10.9.8.7.6.5.4.3.2.1."
"C'est bien, et dans l'autre sens, maintenant ?"
"Non, j'ai travaillé à la NASA et j'ai toujours compté ainsi."
"Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant !"

Le deuxième candidat :
"Oui, bien sûr. 1.3.5.7.9.10.8.6.4.2."
"C'est bien, et dans le bon ordre, maintenant ?"
"Non, j'ai travaillé comme postier et j'ai toujours compté ainsi en passant de boîte en boîte..."
"Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant !"

Le troisième candidat :
"Oui, bien sûr. 1.2.3.4.5.6.7.8.9.10."
"C'est parfait ! Où avez-vous travaillé auparavant ?"
"J'étais fonctionnaire au "Service Public de Wallonie - Région wallonne".
"À la Région Wallonne ? Je n'en reviens pas ! Mais, dites-moi, bien que ce ne soit pas nécessaire, pouvez-vous continuer après 10 ?"
"Mais évidemment ! Valet, Dame et Roi !!!"

[Tailgrab]

!!!!

[boorinoob]

Vous savez sans doute que, dans des temps anciens, pour s'assurer que quelqu'un était bien décédé, l'usage voulait qu'une personne en charge de cette vérification morde violemment un des doigts de pied de la victime (en général Le gros orteil).
Si rien ne se passait, la personne était déclarée morte.

C'est donc de là que vient l'appellation de ‘’Croque-Mort’’

Cette fonction de croque-mort, qui était en fait une vraie charge (comme les bourreaux) se transmettait de père en fils depuis la nuit des temps.
Mais un jour, catastrophe ! Le dernier croque-mort, bien que père de nombreux enfants, n'avait eu aucun garçon !
Après concertation, sa fille aînée reprit donc sa charge.

Mais la première victime qu'elle eut à traiter était un jeune homme décédé d'une maladie grave :
Blessé aux jambes, la gangrène avait gagné et on les lui avait coupées au ras des cuisses avant qu'il ne meure des suites de l'opération.
La jeune fille examina la situation et mis en bouche avec précaution… le premier membre inférieur qu'elle put trouver.

Ce fut à cette époque, et très précisément dans ces circonstances, qu'on passa de l'expression ’’Croque-Mort’’ à celle de ‘’Pompe Funèbre’’.

[Miatec]

____

[holblin]

Steve Jobs est mort ...
Il a vu l'annonce de l'Iphone 4s !

[boorinoob]

[Kakashi]

Ah je la connaissais cette blague :d
Ça me donne une idée

Les ragecomics (j'espère que vous connaissez quand même :d), elle me font bien rire, ou alors on se reconnait dedans :

[boorinoob]

A l'hôpital :

Un monsieur est seul, dans sa chambre d'hôpital, avec la tête enveloppée d'un solide pansement.

L'infirmière entre et lui dit :
- Mon pauvre monsieur, votre femme doit vous manquer ?
- D'habitude oui, mais cette fois-ci, elle m'a eu la garce !

[Philippe]

Le mariage, un




Le mariage, deux

[Philippe]

Raymond a très très mal à la tête.
Quand il se lève le matin, il a mal à la tête.
Dans les embouteillages vers le bureau, il a mal à la tête.
Toute la matinée, il a mal à la tête.
À midi il déjeune seul, forcément il ne peut pas participer aux conversations de ses collègues, il a mal à la tête.
L'après-midi, il essaie d'oublier qu'il a la mal à la tête.
Il rentre tôt pour essayer de se coucher et dormir un peu, mais la nuit le trouve éveillé par son mal de tête ...
Ça fait dix ans que ça dure et après avoir consulté plusieurs médecins, au bord du suicide, Raymond prend rendez-vous chez un spécialiste.
L'homme passe la tête de Raymond au scanner et rend son verdict :
Raymond, j'ai deux nouvelles, une bonne et une mauvaise ...
La bonne c'est que nous avons trouvé l'origine de votre mal.
La mauvaise, c'est justement l'origine de votre mal.
En fait, vos testicules font pression sur le bas de votre dos.
Les lombaires, en réaction, pincent le nerf spinal, lequel remontant le long de la colonne jusqu'à la tête, provoque une irritation permanente du cerveau, d'où vos maux de tête chroniques.
- Euh ... Et que peut-on faire pour remédier à ça Docteur?
- Seulement deux choses Raymond, vous couper les couilles, ou vous laisser vivre avec votre mal.
Quelques instants de réflexion suffisent à Raymond pour se décider, il a vraiment trop mal à la tête :
- On coupe, Docteur !
Trois jours suffisent pour que Raymond, remis des suites de l'opération, quitte la clinique.
Un monde nouveau s'étale devant ses yeux incrédules :
ses migraines l'ont quitté,
ses tempes ne battent plus,
ses idées sont claires,
les gens lui sourient et il leur sourit enfin !
Passant devant l'officine d'un tailleur pour homme, il décide, pour fêter ça, de s'offrir un nouveau costume sur mesure et pousse la porte de l'échoppe.
- Bonjour monsieur le tailleur, je voudrais m'offrir un costume sur mesure !
- Pas de problème monsieur, je vous propose cette veste en 54 et ce pantalon en 46 qui vous iront parfaitement.
Un peu étonné d'une telle acuité de jugement, Raymond enfile l'ensemble et force est de constater qu'il lui va comme un gant.
- Vraiment monsieur, je suis impressionné !
Comment pouvez-vous déterminer ma taille aussi précisément ?
- Le coup d'oeil du pro, monsieur, j'exerce depuis plus de vingt ans.
Emballé, Raymond décide de compléter ses achats en s'offrant un caleçon de marque.
- Vous avez bien raison monsieur, je vous propose ce modèle à carreau en taille 42.
- Désolé monsieur, mais cette fois vous faites erreur, je porte uniquement du 40.
- Croyez-en le coup d'oeil du pro, monsieur. En caleçon, vous faites du 42.
Raymond insiste :
- Navré de vous prendre à défaut, monsieur, mais je porte du 40 depuis au moins 10 ans !
- C'est comme vous voudrez monsieur, mais je dois vous prévenir : en portant du 40, vos testicules vont faire pression sur le bas de votre dos et vos lombaires, en réaction, pinceront le nerf spinal qui à son tour vous donnera des maux de tête ...

[Philippe]

Différence entre ACHAT et LEASING


"ACHAT"

Après 5 ans de mariage, Paul McCartney a dû payer à son ex-femme, Heather Mills, ni plus ni moins de 49 millions de dollars. En supposant qu'il ait eu une relation sexuelle TOUTES les nuits durant ces 5 années (chose très improbable), la relation a coûté à McCartney 26.849 dollars la nuit.

Voici Heather :




"LEASING"

Par contre, Kristen, la prostituée qui a eu une relation avec l'ex-Gouverneur de New York, Elliot Spitzer, demande 4.000 dollars par nuit. Si Paul McCartney avait "engagé" Kristen durant 5 ans, il lui aurait payé 7,3 millions de dollars pour avoir du sexe TOUTES les nuits (chose assez probable) avec une économie totale de 41,7 millions de dollars.

Et voici Kristen :




Considérez maintenant la valeur ajoutée de cette opération :

Elle a 22 ans.

Elle n'a jamais de migraines.

Elle fait tout ce qu'on lui demande.

Elle ne se plaint jamais.



Tout cela pour le septième du coût total, et sans frais supplémentaires.

Comme vous le constatez, la logique financière est évidente : le "Leasing" est bien plus avantageux que l' "Achat".
C'est ce que je dis à tous mes clients.

[yoffy]

Tu prêche un con vaincu !

(En France , dans le premier cas , Paul McCartney aurait pu défiscaliser une partie de ces frais en demandant par sa déclaration d'impôts à s'en décharger au détriment de la société ce qu'il n'aurait pu faire dans le second cas ! )

[Philippe]

Et après, on dira que les bonnes manières se perdent !
Quelquefois, il vaut mieux savoir se taire.
La preuve : Un homme décide de se faire griller au soleil tout nu sur une plage. Par respect et pour ne pas attraper un coup de soleil, il avait couvert son sexe avec son chapeau.
Une dame se promène sur la plage le long de l'eau. Arrivée devant le dormeur nu, elle s'exclame, avec un sourire en coin : Si vous étiez un gentleman, vous soulèveriez votre chapeau devant une dame.
L'homme ouvre un oeil et répond : Madame, si vous en valiez la peine, il se soulèverait tout seul !

[GF]

Pas mal du tout

[Philippe]

Chez le pharmacien :

À la pharmacie, la vendeuse dit :
- Nous avons des shampooings pour les cheveux gras, des shampoings pour les cheveux secs, des shampoings pour les cheveux normaux...
Le client lui répond :
- En avez-vous pour des cheveux sales ?


Corvée du matin :

Le mari :
- Chaque matin quand je me rase, j'ai l'impression de rajeunir de 10 ans.
Sa femme lui répond :
- Tu devrais te raser avant de te coucher !


Ressemblance :

Le père :
- Trouvez-vous que mon fils me ressemble ?
L'ami :
- Oui, mais ce n'est pas grave, l'essentiel est qu'il soit en bonne santé.


Future naissance :

Le mari dit à sa femme sur le point d'accoucher :
- Si le bébé te ressemble, cela va être extraordinaire.
La femme répond :
- Si le bébé te ressemble, cela va être un miracle.


Régime :

Une femme téléphone à son mari et lui dit :
- J'ai passé 2 semaines dans une clinique d'amaigrissement et j'ai fondu de moitié.
Il lui répond :
- Restes-y 2 semaines de plus !

[yoffy]

Deux tueurs de lapins se trouvent en forêt, fusil à la main, lorsque l'un des deux s'effondre.

Il semble avoir cessé de respirer et ses yeux sont vitreux.

Son camarade paniqué appelle les services d'urgence :
" Je crois que mon ami est mort ! Qu'est-ce que je peux faire ? "

L'opérateur répond tranquillement :
" Calmez-vous monsieur, je peux vous aider. D'abord assurons-nous qu'il est bien mort ! "

Un moment de silence... Puis une détonation de fusil...

Le tueur de lapins reprend le téléphone :
" Voilà c'est fait, et maintenant qu'est ce que je fais ? "

[yoffy]

Les fonctionnaires ont tellement l'habitude de ne rien faire que , quant ils font grève , ils appellent cela une journée d'action !

[boorinoob]

Un homme va chez son médecin : son testicule gauche est enflammé.
Le toubib l'examine et lui dit d'un air assuré :
- C'est une inflammation du testicule gauche. Ce n'est pas grave, je vous donne le téléphone d'un ami urologue.
Mais le doc se trompe et lui donne le numéro de son avocat.
Le bonhomme prend rendez-vous et part voir le soi-disant spécialiste.
L' avocat lui demande :
- En quoi puis-je vous être utile, Monsieur ?
Illico le malade baisse son pantalon et lui montre son testicule :
- Je viens de la part de mon médecin traitant, comme vous pouvez le constater docteur j'ai le testicule
gauche enflammé.
L'avocat le regarde hébété. Après un silence il lui dit :
- Cher ami, excusez-moi, mais ma spécialité, c'est le droit !
Le malade s'énerve alors :
- PUTAlN ! c'est vraiment devenu un pays de cons, maintenant il y a un spécialiste pour chaque couille !

[Philippe]

Tu pousses la porte des magasins quand il y a marqué "Tirez" - Quand t'as un bleu tu appuies dessus pour voir si ça te fait mal - Tu arraches l'herbe quand tu es assis sur la pelouse - Quand t'étais petit tu marchais sur les carreaux sans toucher les lignes - T'es trop heureux quand tu t'réveilles la nuit et qu'il te reste beaucoup de temps à dormir - Tu perds 10 ans d'âge mental quand il neige - T'as déjà essayé de descendre toutes les couleurs du bic à 4 couleurs en même temps - T'as déjà essayé de mettre l'antivol du caddie sur lui même - Tu dis "C'est moi" à l'interphone - Quand tu étais petit tu prenais la mousse de ton bain pour faire le Père-Noël - T'as déjà essayé de mettre de l'eau dans un gant de toilette - Quand t'as plus de réseau, tu mets ton portable en l'air comme une débile - Et, si toi aussi, tu souris en lisant ceci parce que c'est vrai, alors sois des nôtres !

[Philippe]

[boorinoob]

missing sex